cajón de sastre

Hay tanto que me gustaría expresar que no se por donde empezar, y eso no es lo peor, ya que no se cómo hacerlo. Intentaba escribir algo sobre el paso del tiempo sin convencerme de lo que escribía, luego lo he intentado con la evolución personal, pero tampoco...hay tantos temas que me gustaría tocar que me siento incapaz de empezar por ninguno...
Hace muy poco llegaba a mi una noticia chocante, radical, fuerte, dificil de asimilar... en algún momento de la vida de una persona puede ser una noticia maravillosa, pero no en este caso me temo. La vida es una ruleta, puro azar, aunque sabemos dónde estamos hoy y donde estaremos mañana no podemos tener certeza absoluta de ello, uno puede estar un día en lo más alto y verse al día siguiente de bruces en el suelo sin entender el porqué; y es que hay cosas que no se pueden entender, simplemente hay que aceptarlas como vienen y tratar de llevarlas de la mejor manera posible, sacar lo positivo a lo más negativo ya que lamentarnos no nos sirve mas que para tocar fondo. Aunque hay veces que necesitas tocar fondo para ver más clara la realidad, para cambiar la visión de la vida y para coger fuerzas, inpulsarte y subir.
No somos absolutamente dueños de nuestra libertad y ésta puede verse condicionada de por vida, pero es necesario tener la cabeza prepartada para los momentos dificiles que inevitablemente llegarán y poder tener la fuerza para tomar una decisión que aunque parezca equivocada, precipitada o lo que sea quizá es el unico camino hacia la felicidad...una felicidad de la que si no queremos nada ni nadie nos puede privar, solo hay que encontrar la forma de llegar a ella...
hoy la vida me ha dado 3 lecciones, cada cual más graticificante(o quizá se las he dado yo a ella). La primera llegaba a primera hora...después de mucho pensar, descubrir, cubrir para volver a descubrir, he conseguido enfrentarme a mi misma, a mis miedos, a mis limitaciones, a mi dificultad de expresión, a la realidad, a lo que ha habido, a lo que no se habia dicho y era necesario decir,a lo que era necesario escuchar... una sensación de alivio, tranquilidad, satisfación. Un día en el que volver a tener las manos frías es lo habitual.
Ya entrada la tarde un nuevo reto, me tocaba enfrentarme al tiempo, al pasado, consecuencias de tiempos olvidados, a heridas abiertas, a seguir sin sentir, al esperar que no sientan, a alegrarme y a la vez agobiarme... a darme cuenta de lo fuerte que es el tiempo, lo dañino a veces... en ocasiones necesario y en otras inutil.... También han viuelto a aparecer esos sentimientos de querer cambiar las cosas, de no conformarse, de esperar poder borrar el pasado para luego darte cuenta que lo que hay que hacer es aceptarlo porque siempre estará ahi...
hace un rato una noticia que todavía no soy capaz de valorar, sopesar... simplemente me hace pensar en cómo cambian las cosas, en lo que se es y se puede ser... en lo que se está condenado a vivir para bien o para mal, en el destino si es que existe.
No he sabido bien como reaccionar, y todavía no estoy segura de haberlo hecho bien, pero he sido yo misma que creo que es lo importante.
Hoy he ganado al menos una batalla y aunque quizá perdido otra, alberga en mi una esperanza,ingenua quizá, irrealista seguramente, incluso pede que dañina. Una vez más doy paso al tiempo sin saber si algún día me sonreirá o pasará a ser parte de mi pasado como otras muchas cosas. Por ahora sólo espero. Y mientras lo hago ha llegado la hora de vivir, de aprovechar, de no pensar, de dejarse llevar, de sentir sin limitaciones, de dar, de robar y de sonreir.

inicio

Primer día en la torre blanca…para muchos un sueño, para otros una crucifixión, para los menos un reto… por suerte pertenezco a esa minoría. Primer contacto con la vida real, el trabajo en equipo, el trabajo ajeno, un intento de hacerlo propio pero demasiado impersonal, mecánico. La mañana empieza bien, tranquila, los nervios que creía iban a estar a flor de piel estaban ocultos, perdidos. Olvido las formalidades, el agradar, sólo trato de ser yo, y así lo hago. Un par de paseos a material y unas cuantas cuentas después se acerca la hora de comer, me esperan bajo 43 pisos de altura quizá con más nervios que yo, pues cómo se puede sentir una madre al ver por primera vez a su hija salir de trabajar de un sitio importante, trabajo precoz quizá, pero es la primera vez… comida majestuosa y vuelta a las alturas. Nadie parece volver, al rato noticias de una visita inesperada, ahora quizá extraña, pero bajo ilusionada, tímida por mi nuevo aspecto y algo resentida. Una conversación pendiente quizá. Por un lado dolida y por el otro comprensiva, tratando de ajustar lo máximo posible el mundo de las ideas al mundo real, tratando de relativizar pensamientos y dosificarlos para exteriorizarlos en su justa medida, ni por exceso, ni por defecto (los excesos suelen ser lo mio). Una cara conocida, una maleta, un montacargas, una entrada en un lugar prohibido, otra cara conocida y una despedida.
De vuelta al teclado, a las cuentas, a la memoria, a un programa desconocido, a las pautas de Eva, a los cálculos de Cris, a las galletas de Daniela. Una inoportuna llamada de teléfono y un error letal.
Pronto se acerca la hora de poner fin a “el” primer día, acabo todo a tiempo y exitosamente, recojo y de vuelta a mi vida, a mis historias, a mis pensamientos, a mis sueños.
En el metro leo y el tiempo vuela…la playa, una noche… disfruto.
Ahora se acaba el día pudiendo comprobar lo que es ganarse la vida y es ahora cuando me planteo la trayectoria de mi vida, todo a su tiempo, todo en exceso, todo perfecto y una juventud descuidada. Una vida de trabajo por delante ¿por qué tanta prisa? Quizá sea un error no disfrutar días perdidos, de no hacer nada y hacer todo lo que quieres. De no dar explicaciones y no sentir presiones de ningún tipo… quizá tenga razón ese amigo que hoy me escribía expresando lo quemado que estaba, demasiado rápido quizá. Pero siempre trato de hacer las cosas de forma pausada para que salgan bien, para que salgan de verdad, pero al final es demasiada la pausa y nunca salen… la suerte no esta de mi lado, o no se verla cuando lo está. Contradicción.
Mañana será otro día.

exceso

suena el despertador en un intento de aprovechar uno de los pocos días de los que soy dueña, con la intención de aprovechar horas robadas, luz tenue en mi habitación, música de fondo y pienso... aún sabiendo que pensar es una arma de doble filo... miro hacia atras y empiezo a ser consciente del paso del tiempo, parece ayer cuando tenía ese nudo en el estomago y esa sensación de vacío al ir a comprar el uniforme de un nuevo colegio al que no tenía ningun interes en ir, cerrando una puerta en mi vida y abriendo una nueva, no mejor, sólo diferente. Una gran amiga por conocer, una peculiar educación, unas formalidades desconocidas, una forma de pensar diferente, un gran amor por descubrir... también parece que fue ayer esos días de voluntariado,ese primer beso y las infinitas lagrimas que vinieron despues,la escapada a marbella,el intento de huida y la vuelta otra vez... ese viaje a sierra nevada, esa barbacoa en mi casa y los mensajes de después...un año y medio de felicidad y otro medio de mal estar, de incertidumbre, indecisión, un intento de salvar lo insalvable y al final un punto y aparte.
Un intento de encontrarme, una enfermedad, una pérdida, dolor, incomprensión y despues comprensión, alegrias, nuevos retos, una nueva ilusión seguida de una decepción... y asi se va escribiendo la historia de nuestras vidas de las que sólo somos en parte dueños...
Parece un juego dificil de manejar, un paseo en el que distintas personalidades se van cruzando en tu camino y cada una de ellas tiene algo que aportar, unas relaciones más intensas y otras que no lo son tanto, pero siempre hay algo que aprender, que enseñar. No obstante hay que tener presente la vulnerabilidad, el mostrarte "desnuda" ante una persona que sin saberlo no está, el esperar sin recibir, el recibir sin esperar, el no saber aprovechar el momento o quizá el momento no era de aprovechar...
Una nueva decepción y funcionando, algo nuevo que archivar... pues de archivos tengo la habitación llena.
Mañana una nueva puerta que abrir y quizá otra que cerrar...llevo tiempo dandole vueltas y en realidad no se que debería hacer, si luchar o dejarlo pasar. Una conversación pendiente, mucho que decir y poco sobre la mesa, es más cómodo pasar aunque no la mejor manera de hacer bien las cosas... ilusiones rotas.
Pereza de empezar la vida laboral, las responsabilidades, los agobios, el sentirse evaluado, el disponer de poco tiempo para mi... pero al fin y al cabo es mi decisión, una experiencia que creo me va a aportar una nueva visión de las cosas, quizá un nuevo grado de madurez, de perspectiva, de objetividad... un primer contacto con la vida real, solo yo frente a la vida, frente a mi misma, una batalla por ganar y quizá alguna otra por perder.
mientras tanto espero.

el momento preciso

cuantas veces prometemos cosas que nunca llegamos a cumplr....en el momento de decirlas siempre paracen absequibles, incluso te hacen tener cierta ilusión por llevarlas a cabo, pero a la hora de la verdad ¿cuántas toman forma y llegan a su fin? incluso en un momento la idea de escribirnos a diario se planteo...y hasta hubo uno promesa atrevida de empezar a escribir que nunca se llevó a cabo...y ahora, despues de un tiempo parace que de una forma un tanto peculiar la idea empieza a tomar forma..... quizá sea este el momento preciso.
Un momento en el que hay mucho que pensar y poco que decir, ya que en realidad las palabras que se comparten con otro se basan en hechos, anecdotas...y en este caso se basan en ideas, pensamientos reales e incluso, los más, irreales....
dintintos pensamientos, sentimientos, vivencias...se mezclan impidiendo que las ideas se desprendan con fluidez y desde dentro todo se vea muy abstracto, sin sentido, y por supuesto cargado de incertidumbre...
La vida es como una ruleta en la que nunca sabes que te puede tocar, y ahora es cuando lo veo, veo que es esa incertidumbre sobre lo que saldrá lo que en parte nos hace sentirnos vivos...y esque nunca se sabe! puedes tener mucha suerte en unos momentos y que por ejemplo te toque una gran amiga a los 5/6 años o tener peor suerte en otros momentos en los que simplemente ves la ruleta girar sin detenerse en ti... lo importannte en no perder nunca la esperanza de que algún dia, antes o después, se detendrá y ese será tu momento..... En fin, me ha encantado la idea y creo que puede ser una buena forma de expresar mediante la redacción cosas que a veces se nos escapan por darlas por hecho y no pensarlas...
creo que puede salir un buen resultado de todo esto....